В МОСКВЕ. |
ДЛЯ ТАНЦЕВ. |
ТАНЦЫ. |
В МОСКВЕ. |
| НАПИШИТЕ НАМ. |
ГАРАЖ сдаю (продаю) в Бибирево. Сдаю гараж металлический 3х6 м по адресу: г.Москва, ул. Корнейчука за домом № 53 (универсам). Метро Алтуфьево, Бибирево, Медведково. Свет. Охрана. Шлагбаум. Гараж сдаю в Бибирево на ул. Корнейчука. ГАРАЖ сдаю. Сдам гараж-бокс на длительный срок по адресу ул. Клары Цеткин, д.18А. Площадь 15 кв. м. Электричество. Охрана. Рядом мойка, шиномонтаж, автосервис. Габариты: дл. – 5, 95 м; шир. – 2, 43 м; выс. – 2,17 м. Тел. 8-929-574-39-07, Елена Владимировна. УЧАСТОК продаю в Рузском районе Московской области. Участок 7 соток. 8 926 397 61 74, Иван. Сувенирная УПАКОВКА под мед и другие продукты. Буду рад взаимовыгодному сотрудничеству. С уважением, Дамир. Сайт: honeypresents.ru РУКАВА высокого давления (РВД), шланги, гидравлика, гидромотор, гидронасос, продажа колец, манжет, быстроразъемных и поворотных соединений и др. гидравлики. Выезд специалистов, доставка. Изготавливаем переходники и адаптеры, для гидравлики. Соединяем трубки, шланги, паяем твердым припоем и вытачиваем на токарном станке! Режим работы: 7 дней, 24 часа. Skype: hydrotekh ICQ: 618546519. http://hydrotekh.ucoz.ru 170007, г. Тверь, ул. Шишкова, д.106, Мохонь С.П. Тел./факс (4822) 520158, моб.9106462633 СВИНИНА охлажденная и замороженная в полутушах, отруба, субпродукты. Мясокомбинат ВЛАДИ (Самарская обл.) предлагает поставки охлажденной, замороженной свинины в полутушах, отрубов (окорок, лопатка, карбонад, грудинка и т. д.) и субпродуктов (печень, почки, сердце, жир-сырец и т. д.) При объеме от 15 тонн свиных полутуш, рассматриваются дополнительные скидки на субпродукты и отруба. Поставки в любой регион России: Самара, Тольятти, Москва, Республика Татарстан, Саратов, Ульяновск, Пермь, Екатеринбург, Челябинск, Курган, Оренбург, Омск, Новосибирск, Тюмень, Барнаул, Кемерово, Киров, Сыктывкар и т. д. Постоянно обновляющийся каталог мясной продукции включает в себя более 50 различных наименований. Тел. +7 8482 209009, Доб. номер 76, Анна. Эл. почта sbit@mk-vladi.ru Сайт: http://mk-vladi.ru/ --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ИЩУ РАБОТУ Ищем работу ПЕЧНИКА строителя, ремонтника. Ремонт и строительство дач и квартир в Москве и Московской области, россияне. Тел.: 89269658291, Федор Юрьевич. Ищу РАБОТУ бухгалтера. Ищу работу в Москве в СВАО: бухгалтер на дому, бухгалтер по совместительству, приходящий бухгалтер. бухгалтер на четыре полных рабочих дня в неделю. Мужчина. москвич, 55 лет. высшее техническое и бухгалтерское, опыт работы по ведению и восстановлению бухучета. Программа 1С: 8.0. ОСНО, УСН. Бухгалтер ищет работу в СВАО. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир. - Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. - Это как? - Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий. - А если человек лысый? - А у лысых характер соответственно скользкий. Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии. - Здравствуйте господин, дорожная полиция, проверка документов. Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину в котором было указано имя "Леонардо Ди Каприо". Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеги по мобильнику: - Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел? Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты что, лучше других быть хочешь?!» Встречаются два еврея) и один спрашивает другого. Ну как Абрам, устроился на работу? Да! В русский театр. И что, там одни русские? Да нет, хотя есть один, ты же знаешь, они везде прорвутся. Нам с мужем пришлось расстаться из-за религиозных разногласий. Я не верила, что он Бог. Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне. Дама заходит к вpачy: - Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy. - Да, вы совеpшенно пpавы. - Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса. - Хоpошо. - Да! И зайдите пpовеpить зpение. - А это с чего вы взяли? - Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"! Надпись на надгробье врача. Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997), а внизу шрифтом помельче: А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14 На вечеринке тамада провозглашает: Выпьем за женщин и мужчин, за рыбу и воду! Дама: непонятно, причем тут рыба и вода? Тамада: вношу поправку. Я сказал так, потому что женщина не может жить без мужчины, как рыба без воды. Та же дама: Это ложь! У меня муж десять лет назад умер, а я живу как ни в чем не бывало! Тамада. Вношу уточнение. Я имел в виду свежую рыбу. Идёт мужик по базару, злой на весь окружающий его мир, аж зубами скрипит. Вдруг слышит радостный призыв румяной от мороза бабульки: - Пирожки. Пирожки. Горячие пирожки с мясом. Мужик думает про себя: - Вот, зараза. Стоит тут и бабло заколачивает. Ну ничего, сейчас я её подколю. Подходит к ней и спрашивает: - Слышь, старая лошадь! А мясо в пирожках гавкало или мяукало? Бабулька прищуривает глаза, оскаливает зубы и бодро так отвечает: - Задавало всякие вопросы... Настоящий адвокат - тот, кто умеет доказывать, что белое - это чёрное со странным оттенком... Про покойников и про начальников не говорят плохо. Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж... Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - Стих! Пушкин! Я помню чудное мгновенье!... Как-то Мойшу спрашивают: Мойша, а почему раньше вы с Йоcей все время были вместе не разлей вода, но теперь вы даже не здороваетесь? На что Мойша отвечает: А вы бы стали дружить с человеком который все время жульничает, обманывает и чуть что сразу в морду? - Конечно нет! - Так вот и он не стал. ОН: У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! ОНА: Передайте деньгами. - Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд! - Радио "Ретро", вы в эфире! - Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт. - ???!!! Мы не знаем такой песни! - ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди" Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блин, со спецэффектами! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, блин, второй! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через «Одноклассников»! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, блин, на взлет! В магазине: У вас фанера есть? Вам для хозяйства? Нет, блин над Парижем полетать. Родители хотели, что бы из меня вышел толк... Так и получилось... Толк вышел... Бестолочь осталась... Гости в доме у Мойши. На столе только хлеб. Мойша говорит, что скоро принесут курицу. Время идет, гости голодные, н начинают есть хлеб. Жена кричит с кухни: "Мойша, курицу нести?" . "Нет, рано еще", - отвечает Мойше. Когда на столе остаются только крошки от хлеба, Мойша разрешает принести курицу. Курица доклевывает крошки. Прапорщик воспитывает новобранцев в армии: - А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего - две - как у меня. Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо... - Слышь? А что такое ДРИФТ??? - Загугли... - А это кто такие??? - Сара, ты бы хоть спросила как я живу. - Как ты живёшь? - Ой, не спрашивай! Встречаются двое. -Ты знаешь, кризис коснулся и меня. Езжу на машине без крыши, ем сыр с плесенью и пью старое вино. Стоят на посту два ГАИшника, никого нет, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке.... Здравствуйте, бесплатный доктор! - Ну, здравствуйте, безнадёжно больной... - Доктор, у меня болит где-то здесь.... - Хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки - А ты Барсика покормил? - Покормил... - Чем? - Вискасом, чем еще... - А Рекса покормил? - Да... Барсиком... - Боюсь спрашивать... сам то что ел??? Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить... - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - Блинную? А это хоть как-то поможет мне?! - Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни из уборных сюда стекает! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Еврей в поезде ест судака, сосед-украинец интересуется: скажи мне, почему вы, евреи, такие умные и хитрые? - Понятно почему, мы судака любим есть. - Продай мне кусок твоей рыбы! - Пожалуйста, вот тебе хвост за 5 рублей. Тот сжевал хвост и говорит: нет, не может такая гадость стоить 5 рублей - Вот видишь, ты уже и поумнел. Ты где работаешь? - Нигде. А что делаешь? - Ничего. - Ей-богу, отличное занятие! - Да, но огромная конкуренция! - Здравствуйте, а можно девочку к вам на синхронное плавание записать? - Конечно можно! одна как раз утонула! Учительница биологии говорит детям в классе: - Сегодня мы будем ставить опыты по воздействию алкоголя на организм человека. Смотрите: - берет червячка пинцетом и опускает его в стакан с молоком, червячек живой. Затем опускает его в стакан со спиртом. Червячек дернулся и помер. - А теперь дети сделайте вывод. И весь класс хором отвечает: - пейте спирт, глистов не будет!!! В магазине: "Дайте мне пожалуйста ватман для кульмана. Я дизайнер." Продавец: Вижу что не Иванов. Рабинович, говорит Менделю: - А правда в Израиле есть веселые репатрианты из СНГ? - Да, но они сейчас в лучшем мире. - Здравствуйте, вы юрист? - Да. - А сколько вы берете за консультацию? - 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос? В студенческой столовой. Студент: - Мне две сардельки. Народ: - Шикуешь?! Студент: - И восемь вилок, пожалуйста. Малыш - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин есть? Японцы изобрели часы, которые услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): Ааа... так это были часы??? А мы думали - на фига нам вентилятор зимой! Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена, профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях. - Я слышал, ваша жена pежиссеp? - Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен. - Почему хлеб не свежий? - А вы жмите сильнее! - Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Б-гу! Я уже думал, что вас током шаpахнуло... Дантист: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Пациент: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% израильтян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. - Погода паpшивая! - Это из-за Гольфстpима. - Он евpей? - Hет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Изpаиля? - Hет. Из Амеpики. - Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ? У студента закончились все деньги, осталось только на одно слово телеграммы. Он пошёл на почту и отправил родителям телеграмму: "Пятидесятирублируйте!" Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом! - Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу. Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка... В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке задницу, чтоб она не гадила мне под двери! В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с повальной гламурнизацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на должности: 1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper) 2. Няня - бэбиситтер (babysitter) 3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper) 4. Домработница - хаускипер (housekeeper) 5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer) 6. Специалист по закупкам - байер (buyer) 7. Водитель - кардрайвер (car driver) 8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician) 9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer) 10. Страховщик - иншурер (insurer) 11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer) 11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afrerer) Просьба не высылать резюме с советскими названиями вакансий!!!! Трое "металлистов" после концерта выпивают в баре. Звенят пивные кружки, произносятся тосты: - Давайте выпьем за слесарей. Они режут что?.. - (дружно) метааалл! - Выпьем за сталеваров. Они льют... - Метааалл!! - А я предлагаю выпить за лосося... -??? - А он икру...метаааал!!! Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем! Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.. У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, хрен в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел в задницу, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, хрен в кожаном пальто! Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в воду. Прыгает и шлепнулся на доски. Матрац забыли положить. Раздался грохот и голос актера: - Блин, река-то уже замерзла! - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат клюют. В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: - Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: - Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты! Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто. Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно: - Ну вот конечно, на это у них деньги есть! - Можно ли к телефону Рабиновича? - Он на даче. - Зимой на даче? - Он на даче показаний. У прокурора. Трое солдат идут по плацу. Навстречу им генерал. Как ваши фамилии? Иванов, Петров, Сидоров, товарищь генерал! - Что братья? - Никак нет, товарищь генерал, однофамильцы. С сайта: www.isra.com |